妊娠から流産まで・・・
１２月７日（水）、仕事後に病院へ。
次の受診は生理５日後ということになっていましたが、排卵後３週間経っても生理が来ないということで受診しました。
病院では妊娠検査薬で陽性だったかどうかを聞かれ、「はい」と答えると、そこでは妊娠検査薬のような尿検査はなし。
内診で見てもらって、ちゃんと子宮内で妊娠していることがわかりました。
排卵日ハッキリはわからないけれど、遅くみても１１月１３日（日）。
今は５週目だから心拍はわからないので、また来週来てくださいということになりました。
迎えに来てくれた旦那に話すと、喜んでくれました。
まだ心拍が確認できてないからわからんけど・・・と言いながらも、”妊娠がわかったら読む本”を買いに行ったりして。
次の診察まで１週間が長かったです。
この頃から段々つわりも始まりました。
食べづわりと吐きづわり。
日によっていろいろだけど、たいてい夜になると調子が悪いようで。
そこにテルロンを飲むと吐き気が悪化して、４日ほど夜に吐きました。
でも仕事中はそっちに気がいってるから、たまに気持ち悪さが気になる程度で助かりました。
夜吐いた時の夕食は、インスタントカレー、お好み焼き、餃子、バナナなど。
そんな中、１１月に受けた健康診断の結果が。
去年に続き２回目の便潜血検査があったのですが、２回中１回が陽性。
あの検査前くらいから便秘気味だったし、そのせいかも？と思いながらも、要二次検査と書かれているので凹む私。
ネット検索すると、陽性だった場合は大腸内視鏡、でも妊娠中はできないと書かれていたので、今の私にはどうすることもできない。
出産後に検査して癌だったりしたら、悲惨よな～とか思いながらも、この検査は陽性が出ても何ともない人が多いと聞くので、いいほうに考えることに。
とりあえず安定期までは放置かな。
・・・放置と言えば、歯医者。
神経を取るか取らないか、と言ってた歯がありましたが、妊娠判明と同時くらいに急に違和感が強くなり出して・・・。
妊娠したら歯がもろくなるというけれど、そのせい？？
せっかく妊娠がわかったのに、前途多難(´；ω；`)
１２月１４日（水）
６週目の診察日。
内診で見てもらうと心拍が確認されました！
モニターを見せてくれたけれど、正直私にはよくわからなかったんだけれど＾＾；
でも心拍が確認されたら流産の確率も減ると言うし、ひとまず安心？
葉酸サプリの定期購買をして、葉酸を飲み始めることにしました。
”親への報告は心拍が確認されてから”ということにしていましたが、来週も診察だったので、もう１週間待つことに。
それにしても、いつまで不妊治療の病院で診てくれるんだろう？
やっぱりまだまだ安心はできないってことなのかな？
結婚９年目、３５歳。
どちらの親も、今まで全く孫を急かすこともなかったので、どう思っているのかわからないけれど、きっともう諦めているはず。
ぬか喜びはさせたくないので、親にはなかなか言えませんでした。
職場でも、一部の人以外はまだ言えないまま。
心拍が確認されて少し安心したけれど、まだまだ流産する可能性もあるかもしれないとずっと思っていたので・・・。
１２月１９日（月）
このちょっと前から、夜の吐き気で動けなくて洗濯も干せなくなっていたので、テルロンの服用を夕食後から眠前に変更。（←自己判断）
服用後１時間以内に布団に入れば、気持ち悪いながらも寝られたり、場合によっては吐いたけれど、こたつから動けなくなるのは避けられた。
１８日の夜は吐いたけれど、１９日は仕事もあったからか、あんまり吐き気が気になりませんでした。
歯の痛みがとても気になっていたので、今のうちに歯医者に行くことに。
妊娠して神経が敏感になっているだけかも？と願っていたけれど、どうやら詰め物が取れて穴が開いていて、神経も治療しないといけない状態らしい・・・。
妊娠中であることを伝え、とりあえず少し削ってゴミを取り除き、進行止めを塗って、詰め物をしてもらって、安定期になったら治療することに。
応急処置してもらったら、とりあえずその時は痛みは感じなくなりました。
でも痛くなるようなら、安定期関係なく早めに治療しないと腫れてくるとのこと。
先生は、１００％大丈夫とは言えないけど、この時期に神経を取る治療をしても大丈夫と話していました。
持つなら安定期まで待ったほうがいいけれど、と。
まだ２か月あるけど大丈夫かなぁ？
１２月２１日（水）
７週目の診察日。
心拍が弱いと言われたらどうしよう、成長がよくないと言われないかな？とか色々思いながら順番を待っていました。
でも私たちの子なら、意外としぶといかも？と思ったり。
内診に呼ばれ、見てもらうとモニターを見せられ、「心臓が動いていないね」とのこと。
段々弱っていくパターンは考えたりしていたけれど、まさか今日そんなことを言われるとは思ってもいなかった。
自然に出てくることもあるけれど、この大きさなら手術で取ったほうがいいし、綺麗に取れたほうが次妊娠しやすいから、と手術を薦められました。
手術日は、翌日の２２日（木）か２７日（火）。
今年中には手術してしまったほうがいいだろうと。
（今年はもうその日しか無理らしい。）
明日？！と思うと、そんな突然・・・、心の準備も何もないし、仕事もどうしよう、とか色々思ってしまって、返事できませんでした。
その様子を見てか、「２７日にしましょう」ということに。
でも日も空くし、それはそれで心配になって、帰り際に「手術までそんなに日があいても大丈夫ですか？」と質問。
「それまでに自然に出てきたらそれでいいし、出血するようならまた連絡してください」とのことで、診察は終了。
その後は、手術のための検査。
血圧測定、採血４本、心電図、体重＆身長測定をされました。
それから看護師さんから説明があったり、同意書にサインしたり。
手術は入院扱いだけど日帰りと聞いて、次の日には仕事に行けると思っていた私。
でも基本的に、約１週間後の次の診察までは仕事は休んでもらう、手術後の状態次第で判断は変わるかもしれないけれど、とのことでした。
日帰りだからそんなに大変じゃないのかと思っていたけれど、意外と大変だったりする？と手術に段々不安が・・・。
説明も終わり、仕事帰りに迎えに来てくれた旦那に事情を話し、帰ることに。
検査に回るころからずっと待合で待っていてくれていました。
もちろん、診察の結果を楽しみに来てくれていたんだけれど・・・。
でも病院を出るまでに、「なんで明日にしなかったん？体とか先のことを考えたら早いほうがいいやろ」と怒られて。
私も、やっぱり早いほうがいいんやろうか？という気になってきて、さっき説明してくれた看護師さんにもう一度聞きに戻ることに。
でも、明日というのも急だから手術の都合とかもあるし、火曜日になったんじゃないか？との返答。
先生がなんで火曜日にしたかはわからないけれど、もう２７日で同意書にサインもしてるし、そう言われたらもう仕方ないので帰ることにしました。
旦那はまだ納得いかなかったみたいだけれど。
帰りに職場に寄り、流産して手術をするから２７日から１週間ほど出勤できないことを伝えに行きました。
上司ともう１人いたけれど、妊娠のことは話していなかったので、２人ともビックリ。
とりあえずさらっと話し、年末の忙しい時期にすいませんと言って帰ってきました。
そこまでは泣くこともなく平常心なつもりでしたが、家に着くと段々冷静に考えられるようになり、急に涙が流れてきました。
とにかく悲しいという感じで・・・。
上司が私が病欠する連絡を他店舗にしたので、妊娠を知っていた２人からはつわりがひどいのかと心配のメール。
事情を話すのは苦痛じゃないけれど、きっと返事に気を使わせてしまうだろうな、と思いながら返信しました。
しばらくしたら涙はおさまったけれど、それからも毎日ふとした瞬間に思い出しては悲しくなって泣いてしまう日々。
仕事があれば、そっちに気が行くからその間は大丈夫なんだけれど。
吐き気はマシになったけれど、まだ続いているから、気晴らしに美味しいものも食べに行けない。
世間は３連休、クリスマスで盛り上がってるのに、今までで一番最悪なクリスマスかもと思いながら過ごしました。
めでたくもないのに年賀状も作らないといけないし・・・。
安静にしていないと自然流産で大量出血するかもしれないけれど、それも怖いし、３連休は買い物とご飯以外家に引きこもっていました。
旦那の親には何も話さないことにしましたが、一応麻酔をかけて手術するんだし、自分の親には話しておいたほうがいいかと思って、電話で話しました。
妊娠のことは話してなかったし、流産自体よりも手術と聞いて心配してる感じだったかな。
いつもは電話でアホみたいな話ばかりだけれど、この時は一切そんな雰囲気がなかった。
喜ぶこともなく心配だけさせることになってしまって申し訳ない。
手術日まではカウントダウンしてしまう日々。
お腹にいるのに心臓が動いていないのか・・・と思うと悲しいけれど、あと〇日でお別れかと思うと、さらに悲しくなってしまう。
すぐに手術するのとどっちがよかったんだろう？
私は妊娠できないかも？と思っていたので、もし流産してもこんなに悲しくなるなんて思ってもいませんでした。
妊娠自体ができなくても仕方がないとは思っていたけれど、せっかくやって来てくれた子が亡くなってしまうのは悲しすぎる。
一度動いていたはずの心臓が止まったというのもショックな話だし・・・。
ゴロゴロしすぎが悪かった？歯医者が悪かった？とか色々思いましたが、染色体異常がほとんどっていうし、深く考えないことに。
前日は絶食絶飲もあるため早めにご飯を食べ、手術に備えて早めに寝ました。
とうとう明日はお別れの日、と思って泣きながら・・・。
妊娠の判明まで
この周期は１０月２６日（水）から。
生理は５日間で終わり、７日目朝から５日間、クロミッド２錠（朝夕）の服用。
１１月１１日（金）が受診日でしたが、その前日にもタイミングを取ったため、受診時にちゃんと精子がいたとのこと。
でも排卵は今日か明日くらいなので、どちらかでもう一度タイミングを取ってみてくださいと言われました。
週末は出かける予定があったので、金曜日にもう一度タイミングを取ることにしました。
この１１日に、今回もHCG5000単位をお尻に打たれ、１３日（日）から１０日間ルトラール３錠（毎食後）を服用してくださいとのこと。
２２日（土）にルトラールを飲み終わり、また２９日（土）くらいに生理が来るかな？と予想。
２５日に会社の健康診断があったから、それまでに生理が来てほしかったんだけれど、生理直前なので胸部X線とバリウム検査は念のため断念。
大丈夫と思うのに・・・と思いながらもやめておきましたが、やらなくて大正解だったとは。
２９日になっても生理が来ることはなかったけれど、ルトラールも２回目やし今回も７日目とは限らんよな、と思い、もう少し様子を見ることに。
１２月になっても生理は来なかったけれど、ネットで私が見た中では、ルトラール服用後１２日目に生理が来たという人が一番長かったので、まだわからんし！と言い聞かせる。
その一方で、妊娠の兆候をネット検索してみたりもしたけれど・・・。
１２月２日（金）夜～１２月５日（月）までは、あらかじめ決まっていた東京旅行。
ルトラールをのんでいなければ、きっともう生理も終わっていたんだろうけれど。
万が一妊娠していたら、車の振動はよくない？ヒールもマズい？？とか色々思いながらも、生理が来ても困らないように生理用品をたくさん持って東京へ。
それでもスカートは冷えるしヒールにもなるので、なるべくズボン＋スニーカーで過ごすことにしました。
３日（土）は少しだるいなぁと思っていたけれど、深夜に着いて寝不足だからかな？と思い、一日を終える。
でも４日（日）になると、早歩きがしんどい。ちょっと早く歩くだけで動悸、息切れ。
この日だけヒールだったから歩きにくかった？とも思ったけれど、それにしてもしんどすぎ。
この頃から、ちょっと妊娠を疑い始めました。
この４日はルトラール服用後１２日目だったけど、結局生理は来なかったし。
５日（月）には妊娠検査薬を買ってみました。
次に受診できるのは７日（水）だから、６日のうちには予約したいし、５日のうちに試さないとと思って。
５日はゆるめに遊び、夜に家へ帰ってこっそり妊娠検査薬を試してみる。
するとやっぱり陽性！
ネガティブな私は凹むのが怖いので、いや、でも子宮外かもしれないし、ちゃんと受診しないとわからないし！と言い聞かせてみる。
でも旦那に陽性だったことを話すと、ちょっと実感が湧いてきてしまって、なかなか寝付けなくなってしまいました。
専門の病院での不妊治療②
歯科通院も終了し、本格的に始まり出した治療。
８月中旬からの周期では、クロミッド２錠を５日間服用しました。
前の病院では毎回５日目からでしたが、今回の病院では５～７日目という感じで、ガチガチに考えなくてもいい感じ。
この周期では、５日目夜からの服用でした。
１４日目くらいに、久々に変な出血が少しありましたが、その後は何ともなく排卵が来ました。
休診日の都合で、排卵日直前に受診はできず、タイミングを取るのはだいたいこの日と教えてもらい、次の受診日は多分排卵後だろうとのこと。
予想通り、次の受診時には排卵が終わっていたのですが、体温はまだ上がっていなかったので、その日（２０日目）から１０日間、ルトラールを服用することになりました。
同時にHCG5000単位の注射もされました。
やっぱり排卵後すぐに体温が上がるのが望ましいのかな？
今回は、３６日目に生理が来ました。
排卵予想日から生理まで１９日。（ルトラール服用終了後７日目）
ネットで検索すると、ルトラールを服用すると生理が遅れると書いてたし、服用終了後１０日後に生理が来ることもあると書かれていたので、妊娠は全く疑わず。
ガッカリせずに済んだけれど、不妊治療に通っているのにこれだけ遅れても妊娠を疑わない私って変？？
次の周期（９月中旬～）では、６日目の朝からクロミッドを２錠で服用。
いつも通り（クロミッド２錠服用時）くらいに排卵は来ましたが、休診日の都合か何かはわからないけれど、今回はルトラールもHCG注射もなし。
３５日目に生理が来ました。
専門の病院での不妊治療①
去年６月、専門の病院での治療がスタート。
生理８日目頃が初診でした。
転院だったので、この周期はクロミッドの服用はなし。
初診では、まずは旦那と一緒に話を聞き、私は内診とホルモン検査、旦那は精子の検査を受ける。
旦那のほうは３０分ほどで結果もわかり、異常なし。
その結果を受けて、私の卵管造影検査受診が決定。
初診の４日後、卵管造影の検査を受けることになりました。
痛いことで有名なので、怯えながら行きましたが、思っていたほど痛くはなく、結果も異常なしで一安心。
抗生剤＋胃薬４日分、頓服の坐薬（鎮痛剤）をもらいましたが、坐薬を使うことはありませんでした。
この周期はタイミングだけ見てもらい、クロミッドも服用しなかったのに、生理は３５日目に来ました。
次の周期（７月）。
この周期でも抜歯したため、先生は、抗生剤も服用してることだし、この周期も排卵を見るだけにしようということに。
でも２３日目になっても、まだまだ排卵が来る気配はなし。
私にとってはいつも通りだけれど、もうこの周期は流してしまって、次の周期はクロミッドを服用しながら治療しようということに。
生理を強制的に起こすために、その夜からプラバノールを１０日間服用することになりました。
それと同時に、先日のホルモン検査でプロラクチンが高いことがわかったようで、テルロンの服用も開始。
週１タイプ（多分カバサール？）と毎日タイプ（テルロン）を選ばせてもらえましたが、週１は忘れそうなので毎日を選びました。
その２剤を服用した夜中、寝てても目が覚めるくらいの吐き気に襲われ、この薬の副作用だということを知る。（どっちも夜１回の服用なので、どっちが原因かは不明）
次の日は仕事に行けるのか？と思うほどひどかったけれど、少しずつ慣れてきたのか、４～５日経つと夕食に脂っこい物さえ食べなければ吐き気は襲ってこないようになりました。
この薬の服用直後くらいに、抜歯終了後の経過を見てもらうために、いつもの歯医者へ。
抜歯の経過は順調。
神経処置を保留中の歯は、気にはなるけどそんなに支障はないので、様子見のまま終了し、次は半年後の定期健診ということに。
これで歯医者は一旦卒業し、不妊治療に専念することになりました。
あっちに行ったり、こっちに行ったり、正直しんどかったので、一安心。
この２種類の薬を服用した周期は、強制的に生理を起こしたこともあり、３８日で終了。
次の周期（８月中旬～）では、クロミッドを２錠服用することになりました。
最初の病院での不妊治療
子宮頸がん検診の１週間後にまた病院に来るように言われ、そこから不妊治療がスタート。
それと同時に、早めに抜いたほうがいいかも？と言われていた親不知を妊娠までに抜いてしまったほうがいいかと思って、歯医者への通院も開始。
でもほかに虫歯が見つかり、先にその治療をすることに。
しばらくは産婦人科と歯科の掛け持ちになってしまいました。
最初の通院時は、生理周期４３日（１月初旬～）。
私の中ではいつも通りの範囲内だけど、普通よりは長いので、次の周期からクロミッドを服用することが決定。
次の周期では、生理５日目からクロミッド１錠を５日間服用することになりました。
それでも周期は４１日。
排卵をみるだけで６回も受診することになり、結構な苦痛でした。
しかも高温期にインフルエンザになったため、体温もガタガタで不正出血もあり。
次の周期からは、クロミッド２錠を服用することになりました。
この頃、虫歯の治療がやっと終わり、親不知抜歯のための紹介状を書いてもらう。
ただ、１本、神経を取るか取らないか、様子見で保留中の歯を残しての終了だけど・・・。
（これが後で問題になってきたりもする）
抜歯は生理周期も考えて行かないといけないので、転院先への受診は少し先に。
４月初旬から次の生理が始まり、５日目からクロミッド２錠を５日間服用。
さすがに２錠飲むとクロミッドも効いたのか、３４日目に生理。
次の周期でもクロミッドを２錠服用することになりました。
その５月～の周期に親知らずを抜こうと思っていましたが、抗生剤の服用もあるから生理初日くらいに来るように言われ、抜歯は次の周期にすることに。
この周期でもクロミッドは効いて生理は３３日目に来て、あっという間に専門の病院での初診の６月を迎えました。
もう６月に排卵確認する頃には、クロミッドを飲んだとしても次の病院の受診が始まっている頃。
紹介状を書いてもらい、最初の産婦人科は卒業。
次の病院の初診直前に、親不知を１本抜歯しました。
不妊治療のスタートまで
最初に不妊治療を考え出したのは、結婚７年目になる２年前の１２月。
結婚して２～３年は子供はまだ先でいいと思っていたし、その２～３年後に子供について考え出したものの、旅行など遊び優先のため妊活は中断ばかりの日々。
その後１～２年は、年齢も考え妊活優先での生活に切り替えたものの、なかなか子供はできず。
もともと生理不順だし、何か原因があるのかな？と頭の片隅では思っていました。
でも、子供はできれば欲しいけど、出来なかったら仕方ないと思っていたので、焦りも感じていませんでした。
そんな中、友達から不妊治療の話を耳にするようになりました。
最初は考えもしてなかったけど、何度も話題にあがるうちに段々身近に感じるようになった私。
同じ子供がいない未来だったとしても、何かできることはやっておいたほうが将来後悔しないんじゃないか？と思うようになり、２年前の１２月に、初めて旦那に話を切り出してみました。
でも想像もしていなかったのか動揺され、話は何も進まず。
私もそこまで決心がついていなかったし、行動力もないので、その話は一旦放置されることに・・・。
それから約１年の間に、不妊治療に通って妊娠した友達から私にも治療を勧められ、もう一度私も考えてみることに。
とりあえずどこの病院でやっているのかネットで検索してみると、意外と少ない。
今住んでいる市では、高度な不妊治療までやっている病院は１つしかなく、初診まで半年待ちだということを知りました。
これは予約だけでも早くしないとダメかも？という気になり、去年の１月、旦那にもう一度相談してみることにしました。
即行くには勇気がなくても、半年の猶予もあるし！と思って。
相談すると、意外にも今度は「したいようにすれば」との返答。
思い立っているうちに予約し、初診は去年の６月ということになりました。
同じく１月、子宮頸がんの検診も３０歳くらいから行ってなかったので、市の検診で受けることにして、別の産婦人科で予約。
がん検診のほうは何ともなさそうだったけれど、問診の結婚歴・妊娠歴を見た先生から、「そろそろ子どもはほしくない？タイミングまでならうちでも見れるけど」という言葉をもらう。
予約した病院までまだ５か月あるし、その間に通ってみることにしました。
